Сама флешка в тесте прекрасна)))

@темы: Юмор, Тесты

---

Я ж говорю - сегодня День ПЧ :gigi:

Здравствуйте,  Kawaii777!
Можно ли полюбопытствовать: чем вас заинтересовала?
И, конечно же, чем вас поприветствовать?

@темы: Арт, Хлорка, Приветственное

---

D.Gray-man по-карточному.

Итак, с чего всё началось? А началось всё с того, что мы придумывали штампик для нашего Дигреевского айди. И проскользнула идея делать их в виде карт, ибо карты - вполне себе Дигреесвкая тематика.
Но, для каждого персонажа ведь нужны своя масть и значение, верно?
Вот так вот Аэлен и взялась составлять таблицу "соответствия".
D.Gray-man виде карточной колоды, так сказать)))
Кто хочет почитать?

И, да, если я забыла кого-то важного, или у вас есть предложения кого-нибудь поменять местами - дерзайте)))

Красный Джокер – Аллен Уолкер
Чёрный Джокер – 14ый

Остальня "колода - под морем.

Пики:

Туз – Тысячелетний Граф
Король – Шерил Камелот
Дама – Роад Камелот
Валет – Тикки Микк
10 – Лулубелл
9 – Уайзли
8 – Джасдеби
7 – Дебитто
6 – Джасдеро
5 – Элиада
4 – Мими
3 – Леро
2 – Суман Дарк

Черви:

Туз – Хевласка
Король – Комуи Ли
Дама – Линали Ли
Валет – Канда Юу
10 – Фрой Тиедолл
9 – Бак Чан
8 – Нойс Мари
7 – Ривер Венхам
6 – Джерри
5 – Джонни
4 – Тимканпи
3 – 65
2 – Мана Уолкер

Трефы:

Туз – Марианн Кросс
Король – Рувелье
Дама – Миранда Лотто
Валет – Аристар Кроули
10 – Винтерс Сокаро
9 – Чаоджи
8 – Фоу
7 – Тимоти
6 – Дейся Барри
5 – Чомеске
4 – Тевак
3 – Эмилия
2 – Маходжа


Бубны:

Туз – Рувелье
Король – Алма Карма
Дама – Клауд Найн
Валет – Лави
10 – Книжник
9 – Говард Линк
8 – Скин Борик
7 – Кевин Йегар
6 – Анита
5 – Мадарао
4 – Лоу Фа
3 – Ли Кей
2 – Шифу

@темы: Дигрей

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня явно день ПЧ)

Ну приветик,  Винер-сан)
Что, вместе с Готом всё преследуете меня?
Паровоозег!
Флуууд!
И, конечно: чем поприветствовать?

@темы: Арт, Дигрей, Приветственное

---

Видимо, сегодня у меня день нецензурщины)))

25.02.2010 в 17:18

Пишет  Vallewida Zieffer:

[Еще одна полезная штуко.]

25.02.2010 в 18:47

Пишет  Погладь Хичиго. Осторожно, он кусается.:

я узнал себя xD

25.02.2010 в 15:15

Пишет  Дейдара взрывной и неуловимый:

Пишет  Elvira_faery:

Матерный соционический юмор. Очень злой.
Вдохновлено этим)))))))
Слабонервным и обидчивым под кат не смотреть - крайне зло и крайне необъктивно.
Я серьезно.
Любые совпадения являются случайными
В общем, вас предупредили.
Под катом много мата и издевательства всяческого над всеми :Р
Несколько разделов написаны при участии Полина&ЭльФ и sunny_loxmi4.

Наполеоны

Наполеоны – они, сука, центр вселенной и ниипет. При первом столкновении с Напом вы не замечаете ничего подозрительного – обаятельные гады, они маскируются под Геков или даже Жуков, фееря и сверкая изо всех сил. Через какое-то время вы чувствуете, что вам активно вешают лапшу на уши, и рассказ о том, как Нап ограбил швейцарский банк, переспал с Наоми Кэмпбелл и завоевал мир – все только до завтрака! – теряет для вас свою прелесть. И тут наступает критический момент – вы возражаете Напу, а возможно – если вы самоубийца или Гамлет – даже говорите ему, что он пиздит.Через пару часов, пережив три истерики и сто раз объяснив Напу, что вы верите ему, как себе, и просто оговорились… хочешь чайку?... они идиоты, дада!... вы попытаетесь держаться от него подальше. Но не тут-то было: Нап мертвой хваткой вцепляется в любого, кто не шлет его на хуй при первой встрече, и окружает заботой и вниманием, удушающими, словно паутина Черной вдовы. Поначалу жизнь с Напом кажется сказкой: секс – до утра, обед – из трех блюд, романтические ужины – еженедельно, халатик – только с кружевами; но все сказки имеют обыкновение заканчиваться, а вот Нап – он остается с вами и постепенно выпивает до капли, чтоб сообщить, что вы, собственно, были его недостойны. Кто (или что) может быть достоен Напа – остается тайной, покрытой мраком; и в итоге они находят Баля, который не то чтобы достоен – но ему глубоко наплевать на выпендреж и гонор некоторых излишне шумных уродов.

Бальзак

Потому что Бальзаки – они, сука, пофигисты, ленивые до опупения. Гонят всем, что ищут смысл жизни – вранье: им попросту лень его искать, диван роднее и приятственней. Если Бальзак будет загоняться, что мол, он медленный газ и ниипет – не верьте. Тормоз он, товарищи, редкостный – причем свою тормознутость, сука, свято холит и лелеет, подводя под нее всяческие логические обоснования и умело давя на вашу черную этику. Еще Бальзак умеет прикинуться эмокидом, этаким някой, ибо большие глаза делает, сука, как никто. Однако по сути своей Баль – унылое говно, ни разу не трепетное лань, и ежели вы ждете от него решительного напору, то просидите на жопе до третьего пришествия. Баля следует аккуратно взять за шкирку, оторвать от компьютера и метким пинком подтолкнуть в нужном направлении, не вступая в диспут о смысле сих действий, ибо логика у них, сволочей, развита лучше, чем ожидаешь, на Баля глядючи. Впрочем, в быту они ненапряжны – положите их в уголок с книжкой и конфетами, и те будут себе тихонечко не отсвечивать, пока вы про них не вспомните и не употребите по назначению. К слову, употребить Баля получается у многих, просто потому, что Балю на вас положить. Чем может воспользоваться самый широкий круг лиц, от конфликтера до активатора, а активаторы у Балей еще те – видимо, потому что только их глубокий внутренний похуизм и может активизироваться от такого кошмара во плоти, как Драй.

Драйзер

Драйзер – это пиздец от соционики, и этим все сказано. Приближаться к ним не рекомендуется никому, будь вы хоть активатором, хоть, не побоимся этого громкого слова, полудуалом - если Драй вас заметил, то мы вам не завидуем. Драйзеры – главные ТИМные скандалисты, довести до истерики могут даже святого (сиречь Доста), и понять, что будет поводом для скандала, невозможно. В качестве доводов Драйзер может привести, как-то: рассказ о том, как вы ужасны были, есть и будете; бритву; веревку с мылом; вопли на весь район. А все почему? Да просто все не так, как хочется этим чистым, голубиным душам, последним инквизиторам этого мира. Искренней бескорыстной ненавистью Драи ненавидят всю эту гребаную жизнь, и хотя они честно учатся, работают, трахаются и рожают детей, в глубине души они знают, что ни к чему хорошему оно все равно не придет, потому что все это НЕПРАВИЛЬНО. К слову, трахаться Драи любят, шо пиздец, и заебут, в прямом и переносном смысле, любого; на внешний вид партнера им по большому счету плевать, но за недокрашенный глаз или криво завязанный галстук вас ждет долгий пиздеж или маленькая разборка. Еще они, суки, ревнивые и эмоциональные, потому орать на вас будут долго, по-любому. Драи, как и Робы, всегда и все знают лучше, чем вы, однако на Робов вы можете наорать или заехать в ебало на крайняк; Драй поддается переубеждению лишь с помощью гаубицы, и то не всегда. Кроме того, они махровые идеалисты и ханжи, набитые принципами и моралью по самое не балуйся, из чего логически вытекает, что главный враг для нормального Драя – это Джек, который любой принцип оценивает исключительно в величинах денежной единицы.

Джек Лондон

Джеки – они вообще, сука, прохвосты еще те, живчики, для которых на всем белом свете не существует никого, кроме них, любимых. Однако, в отличие от того же Напа, Джек не будет никому пиздеть – он пойдет и сделает, а потом сделает еще раз, и еще, и затрахает вам мозг своей активностью и вечным оптимизмом, от которого хочется стошнить в кулечек. Джек – это тот розовый заяц, который все бежит, сука, и бежит, пока голубые не воспылают нему острой и чистой ненавистью. Он все успевает, у него все работает – нет, не ломается, не горит, как у вас, а именно функционирует; он всегда весел, всегда в нужном месте и в нужное время, всегда готов, как пионер. От его мельтешения у нормального человека рябит в глазах и чешутся кулаки. Материалисты до мозга кости, прагматики от дьявола, уверены в себе донельзя и сияют, как начищенные монетки, в любое время дня и ночи. Если за день в жизни Джека не произошло минимум десяти крайне важных встреч и двух свиданий одновременно, то он чувствует скуку. К слову, эти электровеники из плоти и крови могут производить впечатление примерных семьянинов, но не верьте – где-то между третьим совещанием и корпоративом они уже запланировали грязное приключение с тремя секретаршами. А еще к этим мерзавцам липнут деньги, что крайне раздражает, особливо Донов, которые никак не могут понять, почему столь приземленные придурки зашибают столько бабла, когда такие непризнанные гении, как Доны, опять сидят по уши в дерьме.

Дон-Кихот

Сами Дон-Кихоты – они, сука, обаятельные уроды. Запиздят так, что их считаешь умнее Энтштейна, идей дурацких у них – что у дурака фантиков. Однако не ведитесь, товарищи! Когда вы окажетесь по шею в грязи в таежном болоте или в балетной пачке на босу ногу посреди Тверской и с Доном по правую руку, радостно лыбящимся, как идиот, вы вспомните наш совет. Что для нормального индивида, Штирля какого, или, не побоюсь этого слова, Макса, служит поводом для немедленного самоуничтожения, то для Дона – утренняя разминочка перед Большой Аферой. У Дон-Кихота наблюдается явный дефект строения черепа – волосы растут и наружу, и внутрь, вследствие чего мозг, очевидно, перманентно чешется, а огребают на свою жопу, естественно, окружающие. Доны мнят себя гениальными бизнесменами, идеи льются из них, как говно из прорванной канализации. И все как одна оказываются провальными, потому как тактики из Донов как из свиньи балерина, в итоге они перманентно ходят с голой задницей. Общительные, любят компанию, однако как скажут – так отрежут, тонкостью восприятия отличаются разве что в собственных мечтах, а в реальности вечно ляпают не то не в том месте и не в то время. Кроме того, Дон, сука, любит заботу и внимание. И попробуйте ему их не предоставить! Мстительные они, сволочи, так что лучше сразу привыкайте носить тапочки в зубах, потому как живыми вы все одно от них не уползете. А ежели вы тапочки таки принесете, то не избежать вам обвинения в отсутствии инициативы и полета мысли. Видимо, именно ради Донов мироздание и создало Дюмку – единственный ТИМ, у которого от капризов Дона не возникает желания заехать ему этими тапочками в ебальник.

Дюма

Потому что Дюма – они, сука, положительные такие, что оторопь берет. Непрошибаемые, как танк, спокойные, как айсберг перед встречей с «Титаником», лыбятся по-монолизовскив ответ на любой выебон, и все им как с гуся вода. Надо сказать, что ассоциации с названием ТИМа возникают самые что ни на есть авантюрно-приключенческие – подвески, кони, люди, королевская милость, все за одного и прочая хуйня; а на самом деле скучнее, чем Дюмки, могут быть только Габены. И то Габа при желании можно приставить к делу, и он будет торчать, где оставили, а вот Дюмку фиг заставишь – при всей показной тихушности в голове у нее есть четское представление об идеальном мире. И мир этот напоминает кухню с большой плазмой над плитой. Что мы можем сказать об этих идеальных существах? Раздражают они нас страшно, потому что отсутствие недостатков неизменно настораживает и заставляет подозревать неладное. Никакого двойного дна в Дюмке нет, и не ищите; ни острых углов, ни пошлых желаний, ни даже тайной порочной любви к портрету Бори Моисеева. Несмотря на иррациональность, жизнь их протекает распланированно, спокойно и последовательно, будто на обложке журнала «Настоящая женщина» (кстати, пол особого значения в данном случае не имеет); а в промежутках между приготовлением обедов, воспитанием детей и работой в какой-нибудь неприметной организации они успевают еще подобрать пару брошенных щенков/котят/головастиков. Родились они явно с серебряной поварешкой в заднице и нимбом на башке, и потому вечно хотят принести пользу ни в чем неповинному человечеству, но эдак ненавязчиво, в отличие от своих прямых конкурентов-Достов, чью помощь попробуй только не принять – мало не покажется.

Достоевский

А Достоевские – они, сука, жалостливые и сердобольные сволочи, которым непременно надо быть в каждой бочке дегтя медовой затычкой. И мед этот, знаете, тягучий такой и липкий, а уж сладкий настолько, что у вас быстро развивается диабет третьей степени. У Достов есть три состояния – они или учат жизни, или умиляются, или плачут. Последнее состояние случается регулярно, ибо огорчает их все подряд, от несовершенства этого мира до неправильного цвета пуговиц на вашем халате, обидеть их куда легче, чем отнять конфету у ребенка, а вот успокоить проблематично, и ныть Дост будет до того момента, пока вы не сделаете всего, что он хотел изначально, а потом еще немножко. Доброта из Достоевского так и прет, и изливается словесным поносом на всех окружающих. Что самое паскудное – в 100 из 100 случаев толку от Достов ноль, но зато они будут так долго капать вам на мозг и сожалеть, что не могут помочь, что вы сами в итоге оторвете жопу от дивана и попретесь по указанному Достом адресу поздравлять ненавистных родственников, кормить бездомных или покупать себе же полезную зелень для диетического супа (который Дост заставит вас приготовить под своим чутким руководством). С виду они походят на святых, посланных в этот жестокий мир, чтоб его спасти, и обожают порассуждать о судьбах мироздания и пороках, захлестнувших современную молодежь. При более внимательном взгляде Достоевский – классические гнилые интеллигенты в очках на сломанной дужке, пользы никакой, но поныть и попризывать к насаждению доброго и вечного огненным мечом – это завсегда, особенно если бороться со злом будет кто-то другой, нередко Драй или Штирля, коего по болевой легко развести на жалость, чем Дост беззастенчиво пользуется.

Штирлиц

Штирлицы – они, сука, вообще темные лошадки, чем и бесят. С виду такие добренькие, улыбчивые, помогут завсегда, и не только пиздежом, как Досты, а подойдешь поближе, приглядишься – и кааак наткнешься на дружеский кулак глазом! А еще они такие правильные. Все у них разложено по полочкам, все распланировано на двести лет вперед по десяти разным сценариям, включая: возможный конец света, развод, смену ориентации и прилет на Землю недружественной инопланетной делегации с Сириуса. Разложить по полочкам собственную и чужую жизни для Штирля все равно, что сексом заняться – кстати, трахаться они тоже предпочитают по расписанию, за сюрприз можно и схлопотать. Идеальные исполнители без особых амбиций, работящие пофигисты, на которых, впрочем, начальник всегда поглядывает с некой опаской. В целом, Штирль напоминает сундук с механическим приводом и такой сложной системой замков, что и пробовать не хочется. Еще они непрошибаемо спокойны, как бетонная стена, медленной и уверенной в себе мохнатой гусеницей ползут по жизни в некую лишь им известную сторону, на окружающих обращают внимания не больше, чем на мошек. В отличие от Напа или там Дона не пыжатся, стараясь изобразить из себя нечто – они и так знают, кто они, а мы – нет, потому в близком общении со Штирлем всегда есть некий элемент ужастика, где героиня-блондинка под зловещую музыку распаковывает яркую коробку, в котором вместо конфет оказывается семейка живых тарантулов. Впрочем, там могли быть и шоколадушки, верно? Так и со Штирлицом – проживите с ним хоть всю жизнь, паук может выскочить только в самом конце… или не выскочить. Штирли – они ж, суки, скрытные до жопы, но вообще ниче так ТИМы, из рационалов так вообще лапушки, особливо если сравнить с теми ж Максами.

Максим

Максимы – они просто суки, и добавить к этому нечего. В глубине души Максимы знают, что мир устроен неправильно, и УЖ ОНИ-ТО ЗНАЮТ, как его исправить – а потому вся их деятельность направлена на то, что портить жизнь окружающим, активно их исправляя. В отличие от Драев, Макс не будет зря орать и биться в истерике – он просто прикажет, и попробуйте не подчиниться: таких беспогонных генералов, придирающихся к любой фигне, надо поискать. У Максимов все должно быть так, как надо, но вместо того, чтоб тихо организовывать свой рациональный рай самостоятельно, они активно припахивают к работе всех, кто под руку попадется. Несмотря на сенсоризм, вкус в Максиме отсутствует от рождения, зато имеется смекалка, благодаря которой на люди он выходит всегда в строгом костюме, руководствуясь, видимо, тем мнением, что хороший костюм даже владельцем не испортишь. К слову, в личном романтики в Максе ни на грош, зато формальности он соблюдет с удовольствием – правда, после свадьбы этот сухарь не преобразится в любящего супруга, он так и останется сукой, которого может вывести из себя криво сложенная салфетка. Еще Максы корыстны до неприличия, что удачно сочетается с почти полным отсутствием интереса к делам сердечным, помимо удовлетворения физиологических нужд. Брак по расчету – то, что нужно их страждущей рациональной душе. А вот что они любят, так это работать – с утра и до поздней ночи, дятлы-энтузиасты страшные, тот тип одержимого начальника, который оштрафует на ползарплаты за пятиминутное опоздание, а за любой промах сначала наорет, а потом сделает все сам. С первого взгляда кажется, что Макс логичен до неприличия, но по сути он настолько зациклен на себе любимом, что вывести его из состояния вечной медитации на собственный мозг может только что-то действительно из ряда вон выходящее, например, такое чудо в перьях, как Гам.

Гамлет

Гамлеты – они же, сука, трагичные все из себя. Обладают, как правило, большими глазами, тонким профилем, и вообще такие дышащие духами и туманами. Однако будьте настороже: весь этот пафосный бред скрывает депрессивное чмо, которое ненавидит всех и вся еще почище Драев. И, в отличие от последних, умеет этим пользоваться, ибо принципы там и не ночевали. Поголовно мнят себя великими актерами, даже если их на пушечный выстрел никогда не подпускали к гримерке; умеют красиво встряхивать башкой и горько улыбаться, особенно часто делают это, если просят денег, а денег они будут просить часто, ибо зачем же духовным людям заморачиваться на презренном бабле. По сути, Гамы – вдохновенные распиздяи, но втайне этого стыдятся, и, в отличие от Геков, пытаются изобразить из себя трудоголика такого, шо писец. Получается хреново, от чего Гамлеты впадают в еще больший ступор и принимаются красиво депрессовать, кончать с собой или декламировать стихи (иногда одновременно), а если вам особо не повезло – еще и петь тихим голосом. Или не тихим. Из любой фигни вроде заусенца или потекшей туши Гам сделает трагедию вселенского масштаба, причем оторванная пуговица в пересказе превратится в падение бомбардировщика аккурат на гамлетовское пальто. Пальто будет непременно черным, ибо Гамы носят траур по этому миру, а еще опять забыли постирать. Озабочены и этого не скрывают, дадут с полпинка, изобразят африканскую страсть, однако не льстите себе: Гамлет, как хороший режиссер, старается ставить спектакли по возможности в разных театрах, чтоб срубить побольше бабла и аплодисментов. А без публики Гам, как фикус без окурка – не функционирует, временно косплея Еся и прикидываясь невинно убиенным веником.

Есенин

А Есенины – вечные нытики, считающие себя, сука, жутко гениальными. Попробуйте только не восхититься талантом Еся – это все равно, что не вострепетать перед идеями Дона. Мы, конечно, знаем, что в обоих случаях мы им, придуркам, сильно льстим. Творчество Еся всегда отдает каким-то истеризмом и чернухой, причем поэт должен быть несчастным и голодным, чему Еси наглядное подтверждение. У них вечно нет бабла, потому что за отсутствием мозга как класса они не способны удержать бабки в руках. Их приходится кормить, одевать, обустраивать, после чего они смотрят на вас свысока и разглагольствуют о вашей приземлености и непонимании их высоких нужд. Работать Есенины любят, как ни странно, но представление о «работе» у них необычное – мазня на подрамнике или муть в наушниках преподносится как выстраданное любимое творение, а пошлое отсиживание в офисе с 9 до 6 презирается, потому места официальной работы Есь меняет, как перчатки. Еще Еси пьют, помногу и с трагичным выражением на похмельной роже, и любят всяческие перевоплощения. Когда ваш Есь придет домой с синим хохолком вместо блондинистой гривы и в тулупе на босу ногу, не удивляйтесь – это очередной творческий кризис. А кризис у Еся всегда. Блядки – тоже всегда, причем одновременно он непременно влюблен, и снова неудачно. Объект для страсти Есь выбирает со всей тщательностью – нужна полная гарантия, что это злобное и жестокое существо никогда Еся не полюбит и будет лишь пользоваться его юным и прекрасным телом; тогда Есь вновь будет несчастен, депрессивен, обласкан очередным наивным идиотом, и пойдет творить гениальное направо-налево, пока не будут остановлены метким фингалом Жука, которого вся эта блядская романтика и бардак порядком заебли.

Жуков

Жуковы – они, сука, как попрут, так ложись, воздушная тревога, все умерли. Не обманывайтесь их порой хрупким видом: любой Жук способен устроить писец котенку, а размеры писеца зависят исключительно от жуковских возможностей. Жук всегда сверху, если сверху вы – см. начало абзаца. Притом, суки, ранимые и нежные в душе, но пока до этой ранимости докопаешься, можешь и огрести раза. Любят экшн всяческий, в самой кошмарной жопе чувствуют себя как рыба в воде и немедленно начинают командовать парадом. Жуков вообще хлебом не корми – дай покомандовать, притом что хлеб они едят не всякий, а только самый крутой, радеют, суки, о своем бесценном здоровье, и вас этим заебут по самое не могу; умрете вы здоровым, и не факт, что нескоро. Страшные интриганы, любят воображать себя тактиками, стратегами, и еще хрен знает кем; садисты редкие, и все с улыбкой, легко и непринужденно, прожигая вас строгим взглядом «ты-низшее-существо-а-ну-делай-что-я-скажу». Пафосны донельзя, мнят себя круче крутых яиц, крайне озабочены, что усердно скрывают и выдают за активность и сексапил. Себя несут по жизни вальяжно, как большой подарок миру, хотя, по сути, являют собой красиво упакованную бомбу с тепловым датчиком. Логики по идее, что удачно маскируют отсутствием проблеска мысли в глазах и прямым, как мозговая извилина, подходом к решению любой проблемы: рубануть с плеча и глянуть, что будет. Еще крайне бестактны и перманентно плюют в душу окружающим, выдавая это за отчаянную прямоту рубаха-парней, что роднит их с Робами, которые тоже умеют ляпнуть глупость от души, как никто.

Робеспьер

Хотя по идее Робеспьеры – они, сука, умные. Но если Дон умный от балды, и над его бредом иногда можно даже посмеяться – когда выйдешь из больницы – то Робы умные в натуре. И это в них так бесит! Рассуждающего и строящего логически цепочки Роба хочется прибить чем-нибудь тяжелым, возможно – тем же Жуком или Габеном. К тому же Робеспьеры занудны до рвоты и упрямы как ослы. Вбив себе что-то в голову, они непременно донесут это до вас несколько раз; самое интересное, что их аргументы совершенно верны, однако они ухитряются сделать из них неправильные на взгляд обычного человека – из тех, у кого в голове мозг, а не вычислительный центр с вибратором - выводы. Выдержать их гундеж без поллитры нереально, потому легче всего общаться с Робом в большой компании и недолго. В личной жизни Робы являют собой чмо с извращенными вкусами, уверенное, что с десяток знойных мулаток ждет не дождется их бесценного внимания. На деле внимания их обычно дожидается нечто аналогично унылое типа Баля или Доста, потому что дуалы, полудуалы и иже с ними обходят Робов сторонкой – увлекательный рассказ о синхрофазатроне не всегда затронет сердце девушки, что неизменно Робов изумляет. В работе они, сука, успешны, ибо вгрызаются в нее, как хомяки-убийцы; чего не скажешь о прочих сторонах жизни, в которых Робы ведут себя, как белка в сексшопе. А еще им крайне повезло с дуалами – те тоже выглядят со стороны, как ушибленный атомным взрывом танк, но, в отличие от Роббеспьеров, этим крайне гордятся.

Гюго

Потому что Гюго – они, сука, оптимисты до мозга кости, массовики-затейники от бога. Они всегда в тонусе, вечно на подъеме, и нет, допинг тут не при чем – как трезвые, так и пьяные, Гюги одинаково благожелательно настроены к неблагодарному человечеству. А оно, человечество это порой хочет просто посидеть за книжкой или там подумать о вечном, что Гюга, находясь рядом, терпеть просто не может. Вас покормят, развеселят, расскажут десять анекдотов и страшно обидятся, если вы не оцените их усилий – ко всему прочему Гюги обидчивы и тонки душой, если повода смертельно оскорбиться нет, то они с удовольствием высосут его из пальца. Потому, когда на вас из-за спины напрыгивает этакое нечто в карнавальном костюме и принимается громко петь футбольные кричалки, рекомендуется изображать безумную радость, а то будет хуже – обиженный Гюго еще страшнее, чем расстроенный Дост. Впрочем, в глубине души Гюге глубоко плевать на всех, кроме себя, может, оттого они по жизни любвеобильны, словно озабоченный павиан, значения таких глупых понятий, как верность или постоянство, искренне не понимают, и на вопрос о предпочтениях отвечают «всегда». Надо признать, это и к лучшему – энтузиазма Гюго слишком много, чтоб его напор мог выдержать один человек, не тронувшись маленько от вечного праздника жизни. Как ни странно, многих Гюги своей неуемной активностью раздражают, и в этом трагизм данного ТИМа – вреда от них мирозданию никакого, на жисть не жалуются, по мозгам не ездят, с собой не кончают по три раза на дню, а все туда же – вынести их дольше получаса и без выпивки сложновато. Зато кто Гюг обожает – так это Гексли, которые им словно братья-близнецы.

Гексли

Ибо Гексли – они, сука, веселые. Причем не узнать об этом у вас просто никаких шансов – Гексли веселы всегда, и даже на похоронах это те самые люди, что вспоминают, как покойник в мохнатом 19.. году перелез через забор и порвал штаны в интересном месте. Гекслей всегда много, они как ржа или плесень – даже один Гек производит впечатление заполненности помещения так, что дальше некуда. Геки любят, сука, новизну и приключения – потому их легко развести на поебацца; но влюбляются они предусмотрительно только в унылое говно типа Габена или Дюмки, чувствуют, что только такие рохли их распиздяйство и выдержат. Где Гексли незаменим, так это в компании – никто не уйдет неоприходованным, притом тихо не будет, потому что по каждому вопросу у Гексли непременно имеется свое уникальное и абсолютно парадоксальное мнение. При этом оставлять Гека без присмотра не рекомендуется – он обладает изяществом и грацией бегемота в балетном прикиде, поэтому уберите подальше хрупкие статуэтки и хрупких гостей трагического склада психики, навроде Балей и Гамов. При первом рассмотрении Гексли напоминают маленькое цунами; впоследствии становится ясно, что этот катаклизм закончится, только когда вы выпрете Гексля за дверь, что непросто, ежели у вас еще осталось выпить, а выпить они не дураки. Разглагольствуя о равенстве полов и прочей дребедени, Гексли, вне зависимости от этого самого пола и ориентации, с удовольствием сядут вам на шею, где и останутся навсегда, пребывая в перманентном творческом поиске и запое одновременно. Работать Гексли не любят, а успеха достигают там, где нужно запаривать кому-то мозг и молоть языком без стеснения, и не требуется ничего делать руками; это те самые бродячие продавцы ножей-копилок со встроенным феном и яйцедробилкой, которые оставят вас без копейки денег и еще задружатся на всю жизнь. Но не обманывайтесь их пиздец каким дружелюбием: Гексли известные мудозвоны, а в силу невъебенной уверенности в себе не слушают никого, кроме себя и – якобы – Габенов, которых услышать крайне проблемно.

Габен

Ведь Габены – они, сука, тихие как мыши, и сидят по жизни в уголку, прикрывшись ветошью. Сидят, починяют примус, конструируют вечный двигатель (вот руки у них не из жопы, что есть, того не отнять), готовят кремовый штрудель или делают еще что-нибудь не менее полезное для мироздания и для вас в частности. Однако не рассчитывайте, что в один прекрасный день Габ вдруг выпрыгнет из угла, расфуфырится и оборотится принцем на белом мерседесе – не выпрыгнет. Ему в своем углу спокойно и хорошо. Людей, особенно ярких Гюг и гиперуверенных Напов, он тихо ненавидит, не осмеливаясь выразить свои чувства вслух; логика подсказывает, что Гекслю, прыгающую вокруг него, как заводной мячик, ненавидит больше всего, но сказать пужается. Габ вообще всегда молчит, и на лице его застыла робкая улыбка, которая безумно раздражает любого, кто способен связать два слова с третьим, в отличие от. Зато Габен хозяйственный, сука, и работящий, гвоздь там забить или паяльником поработать – это ему как два пальца; в постели Габ тоже работящ и активен, как электродрель, и примерно так же блещет фантазией. Добавим, что Габенки женского полу порой косят под «идеального Еся», играя тургеневских трепетных барышень, краснеющих от матерного анекдота, а при близком рассмотрении вместо нежного стыдливого румянца и расцветающего цветка невинности вы обнаруживаете все того же смертельно скучного тихушника, которого все пятьсот позиций из Камасутры не излечат от робкой улыбки, за которую отчетливо хочется двинуть по услужливой роже.

@темы: Юмор

---

Мата много, но в тему)

Мой ненормативный гороскоп

Сам гороскоп

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Посмотреть про свой знак можно здесь.

@темы: Юмор

---

Смайлопост) Боянистый, но доставляющий)

Всё нижепрдеставленное - бессовестный но отжигающий баян)
Все смайлы принадлежат автору YukiHime.
Но я из люблю просто до ужаса)

Дальше - больше и смешнее!

@темы: Юмор, Арт, Хлорка

---

Добро пожаловать!

И, привет тебе, о последний из вчерашнего дурдома в моём списке ПЧ (но не в Гей Мафии) -  сниджет.)
Мы рулим
Чем приветствовать?

Фото мужчин - под катом

@темы: Приветственное

---

Нас всё больше, да)

Приветик,  ilmiom!
Вчера мы всех поимели, да
Чем же поприветствовать?

@темы: Приветственное

---

Среди наплыва коллег неожиданно - софандомовец)

Приветствую,  ~~Rabi~~!
Рада здесь видеть ещё одного почитателя Дигрея)
И что же, позвольте узнать, привело вас в мой скромный уголок? А что же убедило остаться?
И, конечно - чем поприветствовать?)

@темы: Приветственное

---

Приветствую!

 Slytherin bastard, ГЕЙ МАФИЯ прибываает)))
Чем же позволишь тебя приветствовать?

Выпивка так выпивка)))

@темы: Приветственное

---

Мы вместе, да)))

Приветствую,  ~Little Fox~!
Славно вчера сыграли)))
Что пожелаешь в качестве приветствия?

Вот тебе сладенькое, моя сладенькая ^__^

@темы: Арт, Приветственное

---

Гей Мафия - навсегда! )))

Здравствуй, дорогой наш бармен  Nesuschaya_Bred!
Мы одержали победу и одержали её заслужено!
Что пожелаешь в качестве приветствия?

@темы: Приветственное

---

Приветсвую!

Здравствуй, ещё один член ГЕЙ_МАФИИ -  Cathie Sv!
И чем же тебя поприветствовать?

@темы: Приветственное

---

Таки взрослый) А жаль)

Тест на соотношение Родителя, Взрослого и Ребенка в структуре личности

Ваши результаты: Ребенок (Ре): 38% Взрослый (В): 40% Родитель (Р): 23% (Что означают результаты теста?)

Ре В Р

(c) Трансактный анализ для всех

Пройти тест

@темы: Тесты

---

Пометки для себя и для других)

Итак, дизайн, "правила", "анкеты", "персонажи" и "книга жалоб" уже есть.
Остались:
1. Баннеры и кнопочки.  _Ayame_ обещала заняться)
2. Пиар.  MrsLi займётся, как будут баннеры.
3. Выставить приветственную речь.
4. Тыбзануть анкеты. Их даст  Yoichi Hiruma, когда всё будет готово.
5. Попросить её же написать в старом сообществе, что оно, считай, переехало)
6. Выложить те анкеты, что находились на стадии типирования)
7. Пробежаться по Дигреевским сообществам и отрекламировать там.

Так, ничего не забыла?

P.S:  MrsLi,  _Ayame_,  Rei girl - попрошу вас вступить в сообщество) Вы ж теперь администрация, как никак)

UPD: Рей сделала новый диз. Посмотрите, гляньте, как вам?

UPD2: *осенило* 8! Нам же ещё аватарки для соо нужны! Кто займётся?

 D.Gray Man ID

запись создана: 23.02.2010 в 11:41

---

Оно жжот)

@темы: Юмор

---

От "Дантеса и Пушкина" у меня истерика...*ржёт*

23.02.2010 в 13:15

Пишет  waito:

волк со скулом побежал к обрувы... (с)
Все нижеприведённые цитаты - из "работ" участников одного конкурса на форуме некой массово разрекламированной ММОРПГ (загадочность которой для вас испарится при взгляде на теги). Суть конкурса заключается в словах "опиши один из скриншотов".
Все люди разные... Но как некоторые из них выкручиваются, чтобы получить приз! Естественно, я не смогла удержаться.

это надо видеть о_о

Было всего 3 семьи, и 56 человек *Йода, у тебя проблемы с арифметикой?*

Когда Радиона родилась, то все люди с радостью обрадовались. *О как! =)*

Радиона росла не по годам, а по дням.И вот ей исполнилось, 9 лет. *прошло девять дней (с) один из форумчан*

Когда он пошла гулять на высокую гору, то с нее она увидела, большущее дерево.Она долго думала, кто же там живет *Предлагаю провести опрос, кто о чем думает, глядя на большое дерево? Правильный ответ "кто живёт в дереве"...*. Целыми ночами она думала про это дерево.
Родители, всё молчали, и когда Радионе исполнилось 11 лет, то она решилась убежать из дома и посмотреть поближе на это дерево. *два года терпел ребёнок?! и ночами думал... от садисты родители, молчали*

Руслан и Людмила вместе воевали в Идеальном Мире. Руслан был смелым и сильным воином,а Людмила его верной и любящей девушкой и самой могущественной жрицей. *в истерике воет, уползая*

Во времена великих воин, храбрых героев и безжалостных убийц мирные жители в деревни Яо Ху *ммм... вот кто, не сталкивающийся постоянно с китайскими именами, прочитал это нормально с первого раза?* без особых по дозревании проживали свою жизнь *недозрелыми*. В то время когда дружелюбные жители деревни трудились и отдыхали в мире родилось истинное зло... *Мы делили апельсин! Древнее проснулось зло... (с) Башорг*

***(Крики женщины)***(Визг ребенка)*** Звуки... *Че? Оо*

Своим великолепным слухом он нашел деревню скрытую за лесом, от всяких злых людей и монстров. *Запахло Наруто...*

Тихо... Только листья шуршат под ногами доблестного охотника. Но все таки что то тревожило сердце Фу Лина. ***(Крики, стоны людей)***(Запах гари)***(Звук упавшего тела на землю)*** *звук падающего комментаторского тела*

Его глаза разбегались в поисках Лао... *Фасеточный ты наш.* он лишь услышал... "Невиданное зло...!!! Невиданное зло...!!!" *болееельщики)*

- О нет... Она погибла! Погибла! Я буду мстить за тебя, любимая! - вскричал Педро Иглессиос. *Оо*

- Нет! Пошлём на него Яость огня! - возразил Повелитель преисподней. *Яойность огня? Оо*

- Нет, всё не может так кончиться! Нет! Джинн - дай мне силу! *лунная призма!.. <истерит>*

Вдруг он увидел стоящего волка рядом с погибающей девушкой. Воин побежал спасать бедную девушку *Спаси лучше монстра! Помоги гринпису*

волк со скулом *Че? Оо* побежал к обрувы *обрувы, насяльника* не видя куда он бежит, он упал в воду *и уплыл! *

Он взял тело погибшей дамы, запрыгнул на свой меч полетел в город мечей *Вопрос. Какого рожна он раньше шел пехом?*

Далее цельные посты, на это нужно смотреть целиком:

1.

attle1
учавствуют:воин ларго,оборотень сарен и повелитель всего идеального мира воид.
Однажды на землю идеального мира спустились два бога ларго и сарен они начали набирать силы и однажды они встретились и решили затеять решающий бой *ну правильно, сразу как на землю спустятся, сразу гадить начинают* который решит исход войны которая длится бесконечно долго между городом обортней и городом мечей повелитель идеального мира воид дал им одинаковые оружие и броню броню им сделал самый искусный мастер и оставил свои фирменные знаки в виде золотых извилин *лучше бы он извилины в головы горячие встроил* оружие сделал сам воид он собрал лаву из вулкана *руками * и заморозил её морозом из заснежных земель *логично. ппц логично* это было самое сильное оружие на свете и вот начался бой собралось много игроков из всего мира воид даже огдадил магическим барьером их чтобы никто не смог их лечить и помешать им первый ударил ларго он ударил своим молотом и попал ему по ноге но сарену это не причинило никакого вреда *ноги-то железные, чо* когда ударил сарен он ударил прямо в голову *"ух ты, попал!" - с удивлением произнёс сарен* тогда ларго остановился и потерял сознание но он не мог упасть барьер был слишком мал *при чем тут это? О_О* и тогда сарен ударил и ларго погиб и тогда городу оборотней была присвоена самая великая слава слава в идеальном мире но со временем город мечей становился сильнее и они по силе стали равными они совершили договор между городами и тогда воид решил сделать ещё один город город перьев *да, а сделаю-ка я город* там жили жрецы и лучники эти города стали равными и из за того что они были одинаковыми воид послал на идеальный мир дракона *Ну и где он?!* он построил самый известный и большой город город драконов вот такая так и стали все города жить в мире и через много лет появилась большая армия без душных но это уже другая история так что КОНЕЦ. *Рекорд! Самый длинный фанфик без знаков препинания *

2. no comments

1-Вар Дантес
2-танк Пушкин
3-варка Наталья Ганчарова

История началась с 2 друзей Дантеса и Пушкина они были друзьями с детства (с 1 лвла) они вместе убивали монстров , они друг друга прикрывали защищали не бросали в беде , но однажды они когда били босса они
встретили необыкновенную привлекательную Наталью Ганчарову и даже сильную которая помогла им убить босса ,но после этого они решили познакомится с Натальей Ганчаровой но Дантес и Пушкин знали что они оба неравнодушны к ней.

-Пушкин я предлагаю чтобы разрешить спор биться насмерть .
-Да, я согласен победившей станет ей верным мужем .

Они понимали что будут сражаться ради сердца очаровательной Натальи Ганчаровой . Но они забыли про то что они были друзьями их разумы были затуманены красотой этой девушки .

На следующий день они собрались в лесу около речонки (они приняли это как место боя).
Но вот началась битва битва длилась не очень долго так как Пушкин подскользнулся а дантес пронзил в него свой меч
....НО Наталья Ганчарова не кому не досталась так как у неё был муж Лермонтов. *завывает на полу, не в силах прекратить истерическое ржание*

3.

scr1
В ролях бог Посейдон и бог Гефест+зевс *В ролях... *тоном опытного диктора вайта начинает монотонно зачитывать текст* *
Однажды бог Посейдон захотел завладеть всеми городами идеалього мира, но бог Зевс повелел Гефесту помешать Посейдону. Посейдон решил начать с города мечей *Прально, завоевание надо начинать с самого никому не нужного города! Чтоб никто не заметил его отсутствие в политике* ,он уничтожил все здания магией огня *Во-первых, там из зданий - каменная скульптура всего, пара мостов и три каменных дома. Во-вторых, Посейдон? Магией огня? Пардон?.. * и лишь меньшая часть поселения выжила, когда он всё сжог и закончил с городом мечей он полетел в город перьев. *Эпично! Через пол-карты, мир посмотреть, себя показать...* Гефест не успел помешать Посейдону, но решил по короткому пути впоймать *Что-то яойное?* его в городе перьев. когда Посейдон прилетел в город перьев там его поджидал Гефест, Посейдон в миг сжог весь город и наслал на Гефеста магию огня. Гефеста ударил сильная волна огня,но он собрался силами и попытался ударить по ноге и он попал!!! *ааа! ты попал в ногу! мы все умрём* Но всё таки Посейдону удалось улететь, с раненой ногой.Посейдон поспешно захватил город оборотней *"блин, точна, до него ж тут ближе", произнёс посейдон, почёсывая затылок* и полетел в город драконов, там уже сидел и готовился к битве Гефест когда Посейдон прилетел в город драконов часть города погрязла в пламени *грязное пламя... фу* , а в другой части находились все оставшиеся жители других городов. Началась битва двух богов ,Посейдон был значительно сильнее Гефеста и он начал его бить и свои магическим мечом, и магией но Гефеста хилили все находящиеся маги и присты *истерика. Заберите у это ребёнка мифы Древней Греции!* . Так прошло 7 дней оба они были очень сильно измучаны, и тогда Гефест свалился на землю и исчез *заснул цуко* . Тогда Посейдон подумал что он победил и хотел убить всех оставшихся жителей, и тогда из середины города драконов появился огромный красный дракон *Во! А то все "Поиск драконов", даешь драконов в массы!* и охватил Посейдона жутким огнём, и в миг Посейдон испарился от жара *Наконец-то до автора дошло, что он вода!* и все жители разошлись по своим домам. Со временем города все востановились и даже стали лучше и мир обрёл равновесие!!
Извините за бональные имена и плиз оцените очень старался и если что простите за ошибки ато волнуюсь очень победить хочу когда пишу аж рука дрожит. *очень смеюсь, когда это читаю, аж челюсть болит*

@темы: Юмор, Фанфикшен

---

Аватарки по заказу

 Rechnaja, как ты просила.
Ну, конечно же, с твоим ником у меня ассиоциируется река
Попробовала сделать пару аватар.
Надеюсь, вышло)